About Tying The Knot

It turns out the last time I wrote something on my blog was more than a year ago. A lot has happened in a year. Like a lot, a lot. Like I-freaking-get-married, a lot. A year ago, I’d laugh if someone told me I’d be married within a year – but I did. Even weirder, I got married within 6 months with someone I barely knew, through a process called ta’aruf. And this blog post is all about it – to answer some questions I often get. A little disclaimer: This post is quite lengthy, so prepare yourself.

What’s ta’aruf?

If you haven’t heard of it, it literally means “introduction” in Arabic. But to put you in context, it usually means a process of getting married without dating; in a short period of time.

How does it work?

So basically, there are two mediators (in my case, my mom and his ustadz) who communicate and ask to exchange our CV. Ideally, the mediator is the one who knew the person really well (and can attest to their quality). My mom sent some background information about me through WhatsApp (I didn’t know anything about it) and she did receive a CV from him. My mom didn’t let me know because: 1) I kept telling her that I don’t want to get married before finishing my second post-grad while at the same time telling her that I might change my mind if I met the right guy; 2) She doesn’t want to hurt my feelings if I know she send my CV and the guy didn’t respond. She’s kind of sweet like that.

The CV contains any basic information you would find on a regular CV (organizational experience, educational background, job history, current salary), added with some other things, like what does that person seek in a partner, his life goal, his marriage goal, his family, etc.

Normally, when both parties are satisfied with the other parties’ CV, they decided to meet (accompanied by the mediators). In my case, as I didn’t know any of it, my parents decided to meet with him first, to make sure whether he’s someone I'd be interested to meet. A few weeks after, I met him, accompanied by my parents.

Is this something that you plan? Something you know you’d do to get married?

Actually, no. I wasn’t planning to date (I haven’t dated anyone before in my life), but I wasn’t planning to marry a stranger either. What I had in mind is to meet a great guy that completes all my checklist and just get married without all the dating-drama, but of course, life can’t always be planned.

Why did you agree to do this?

The most important reason is because of my parents, my role model, a living example that ta’aruf works. They met through the same process and they have the healthiest relationship I know. They got married not knowing each other, and now they’re inseparable.

The second reason is that I want a partner who’s going to get me closer to Allah. A partner who’s going to be a good father for my children. In order to find that kind of guy, I believe that I have to set my feelings aside and put on my logical hat.

Ta’aruf works for a reason: Because both parties agree that Allah is capable of anything, including turn someone’s heart and plant love in it. Because both parties share the same strong religious values and agree that any kind of problem is bearable if we wear the same glasses to see that through. Same book, same rules, same God. If you don’t believe in that, then ta’aruf is definitely not for you.

How do you know that you’re not buying a cat in a sack?

Well, as an aspiring psychologist, I was taught to interview and observe people. So that’s basically my main tool – I prepared a question list and tried my best to be observant. I also asked some of his friends and family about him; about what he’s like and what his flaws are. He also did the same thing. Additionally, I included all of my family members to be the judge. If one of them said no, then I might too.

Throughout the process, can you say ‘no’ if you find out something you don’t like about the guy?

Of course. The ta’aruf process takes place until the day of Akad. There’s a lot that could happen, and that’s why most of the couple who do ta’aruf don’t announce their wedding until at least two weeks before the D-day. Throughout the process, my parents kept asking me whether I still want to go on and reminding me to do the istikharah prayer to strengthen my decision.

How was it when you met for the first time?

It was actually not as terrifying as what I expected. My dad opened the “meeting”, but we didn’t need help to continue the conversation. Both of us asked plenty of questions that we wrote on our phone. One thing about ta’aruf is, everything’s clear. No question is off-limits, because we both know where we are going with this since our first meeting. And even better, as someone who’s terrible with small talks, we can go straight to the deep conversation as early as possible.

So I asked him about his aspirations in life, his relationship with his family, his view on women with high degree and a good career, his view about the role of husband and wife, and his opinion on parenting. Meanwhile, he asked me about my vision on marriage, the way I’d treat his mother, and how do I express my anger, among other things. We also talked about political views and religious beliefs.

How often did you see him or contact him?

We met officially about five times before getting married: One time with my parents (only the four of us), one time with my whole family, once with his family, once during the engagement, and once about two weeks before the wedding (when I was in doubt and need to make sure a few things). But we met on a few other occasions related to the wedding-preparation.

He didn’t want us to directly contact each other, but I asked him to, because I need all the chance I can get to get to know each other and make sure that we’re right for each other. So we chat through WhatsApp quite regularly (though only to discuss important matters, nothing personal or affectionate at all), and we talk through a phone call once (when we kind of had a fight). That’s all, folks!

Did you have any doubt in the process?

I did, actually. Repeatedly. A lot of things make me feel too worried, from certain qualities I found out about him that I don’t really like, to questions from my friend who never knew anything about ta’aruf (Questions like... “Are you really sure you want to do this?”, “how would you know if He really is a good person?”, “Are you in love with him yet?”, etc.)

What was the biggest obstacle?

Myself. I was never in a relationship before, and my parents raised me to be ambitious and independent. Somehow it affects me to put a high expectation on people. It's hard for me to accept people's flaws. Until I realize that perfection just doesn't exist. I'm not even perfect myself; so who am I to expect it from others?

So how did you learn to accept his flaws?

My mom taught me to stay focused on his strengths, while remembering that he accepted all my flaws, too. That work even better than I thought. Luckily he doesn't mind me complaining (or at least he pretend not to), because marriage is also about growing together, right?

How did you talk about financial issues and other matters that are quite personal and yet is important to talk about?

We didn't have that conversation in detail before we get married. I know it's important, but I didn't want to seem too materialistic (since we didn't know each other well back then). But once we became a spouse, we had the conversation right away. It wasn't awkward at all because we both know about a husband and wife's rights and obligations in Islam.

How much did little things (like snoring or any other habits) matter in your decision making?

I didn’t really consider small things, because I divide my criteria into two categories: major/unchangeable and minor/changeable. I wouldn’t take anything under the minor/changeable category as a deal-breaker, because it would be unfair to. I put it under my to-complain-list, though, haha.

How could you be sure that he’s the right guy?

Honestly, I was never sure. I’m very logical, so it’s hard for me to be sure of something with lack of evidence. I’m also quite ruminative. The “what if” questions keep popping in my head, running around. What if he’s now someone he said he was? What if it’s just for show? What if I make the wrong decision here? What if everything I know is wrong? What if just another jerk? Etcetera.

Whenever I was in doubt, I reminded myself of what I look for a partner. It’s hard to say no when all of my checklists got ticked. 

Someone told me that love comes with consequences. There are consequences that we have to take if we want to be with a certain kind of person. For instance, if you want to be with a smart and independent woman, then you have to accept that she will be a bit stubborn. Someone also told me that whenever I see the bad in someone, know that at that very second, that person might see the bad in us, too. Another someone told me that if she wants to marry someone that fits her perfectly, she’d marry herself.

See where I’m going with this? Perfect guys don’t exist. People come with their own strength and baggage. It’s not like I’m perfect, anyway.

What are the things that you find helpful to banish all the doubts?

I found it helpful to talk to people who got married through ta’aruf, talk to people who are happily married and talk to my parents (who happen to be both). Luckily, I’m surrounded by a lot of people who are wise enough to help me see things through.

Another thing that works is, of course, talking to Allah. I pray for him to always shower me with blessings in life and hereafter and protect me from harms. Keeping myself busy also works, as it prevents me from overthinking way too much.

In the end, I decided to just let things be. If the process is trouble-free, then perhaps it’s meant to be. In the end, I realize that no matter how much I use my logic to come up with reasons why this ta’aruf-thing won’t work, the universe keeps reminding me that even being where I am today with so little effort is beyond logical. That there really is Someone out there answering all of my prayers; watching me, guiding my every step, opening doors of opportunities, closing doors I don’t need, protecting me from harms, and making things easy for me. That I became the person that I am today not only because of me and what I do, but also because Allah has been helping me through it all. And He will continue to do so if I keep my faith strong and let Him do His wonders. So in the end, I kept reminding myself, why do I need to worry? When all my life, He has never wronged me, not even once?

And how is your marriage now?

This is too early to tell, and too long to describe in detail. But I assure you, I didn’t regret my decision. If not through ta’aruf, I don’t think I can meet a person this good. This pious, this patient, this kind, and this selfless; cause I haven’t found any guy like him in real life. And of course the fun thing about getting married this way is, every day after we get married, we learn something new about each other. Things get exciting that way. There are obviously some awkward moments as well, but only for the first few days. No big deal.

Any tips for anyone who is planning to do this (or is going through ta’aruf)?

Keep your faith strong. Keep reminding yourself what your marriage goal is, and what kind of person will be most suitable to walk with you towards that goal. Set your criteria in order, from the most important to something that's just a bonus. If you need someone to discuss your problems with, pick some friends who are familiar or comfortable with ta’aruf process; ideally those who have gone through the same thing. Lastly, never stop praying. Ask for His guidance and protection, and I guarantee you, you’ll feel a lot better.

I wish I could share a lot more, but this post is too long already. Hopefully this might help you understand ta’aruf better. Ask away if you want to know something I haven’t explained here!

The Significant People

If I have to be thankful for just one thing in my life, I'd pick the people in a heartbeat. Yes, there are other things that make me feel utterly blessed, but nothing compares to the people in my life.

For starters, I have a wonderful family. A warm, loving, pious family. I couldn't leave the "pious" part because I think it's one of the reasons why our family becomes like we are. Religion is one of the things that glues us together, although sometimes it could also be one of the things that keep us apart (only for a few seconds, though). Religion is one of the reasons why my parents found and love each other (a preacher once told me that loving a person we marry is more important than marrying a person we love, and I couldn't agree more). It's the reason why they have been trying their best to raise their children well. And I really think they have been doing a great job.

So when I think about it, a loving family is not something that's given. Having a great family requires great work and compromise. It requires the parents to listen to their children's opinion, no matter how theoretical it sounds (especially when the oldest child is studying psychology). It requires the children to believe that the parents love them and have their best interests at heart, so the children will listen to everything they said, no matter how discrepant it is from their friends' parents' rules. 

I'm also blessed with my friends. I don't have an abundance of that, but I have my persons. I have people who could always lift me up when I'm not feeling so great about myself. People I could always trust and rely on. People I could always be myself with. People who have been helping me to grow - to be wiser and more mature. People I could spend hours and hours just to talk to. Some I met in the UK, but most of my significant friends are those I met in college. 

For now, it's enough. They are more than enough, and I wouldn't trade them for the world. They might not be enough for a few more years, but I have to keep believing that there's someone out there who can make my surrounding feels more complete. To make it feel even more perfect. 

And hopefully, all the people in my worldly life would also be my people in Jannah. That would be the ultimate contentment.

Update:
I watched a TED Talk about a study conducted for 75 years, which shows that a good quality of relationship is what makes people happiest and live longer. I guess I'm on the right track, then!

Menjadi Muslim di Eropa

Saya baru saja kembali ke tanah air setelah satu tahun menempuh magister di UK dan keliling Eropa selama dua minggu. Karena sudah lama nggak telfonan asik dengan keluarga, selama beberapa hari terakhir saya terus bercerita tentang pengalaman hidup di Eropa. Salah satu hal yang menarik untuk diceritakan adalah pengalaman saya sebagai Muslim di Eropa. Saya baru ngeh kalau ada banyak banget yang seru untuk diceritain, dan orang tua saya bilang, yang perlu juga diceritain dalam bentuk tulisan.

Secara umum, alhamdulillah saya nggak pernah ngalamin diskriminasi karena nunjukin identitas agama saya, baik di Inggris maupun di negara lain di Eropa. Ketika tiba di Inggris, saya bahkan bener-bener kaget karena nemuin banyak banget wanita berhijab di jalan - dari yang berturban sampai bercadar. Senengnya lagi, setiap papasan kami pasti bertukar senyum dan salam. 'Assalamu'alaikum' sampai terasa seperti sandi rahasia antar umat muslim. Teman saya sampai pernah bertanya, "Do you know that person?" "No," saya bilang. "But in Islam, we're all sisters. And we have a special way to greet each other". A beautiful way, indeed.

Meskipun selalu mendapatkan perlakuan yang baik selama di Eropa, kadang-kadang saya merasa ada banyak mata yang memperhatikan, terutama di beberapa kota yang jumlah muslimnya nggak banyak (misalnya ketika di Madrid). Tapi saya merasa tatapan itu cuma sekedar bentuk curiosity - and there's nothing wrong about it. Kalau kebetulan berpapasan dengan seseorang yang kelihatan sedang memperhatikan saya, biasanya saya senyumin aja orangnya. Chances are, they will do nothing but to smile back. Namun, karena sering merasa diperhatikan, saya kadang merasa mendapatkan tekanan untuk selalu berperilaku baik karena sedang membawa identitas agama saya. Kalau saya buang sampah sembarangan atau datang terlambat, misalnya, saya merasa bahwa yang dinilai negatif oleh orang lain bukan hanya perilaku saya sebagai seorang individu, tapi juga sebagai seorang muslim.

Selain dengan memberikan perhatian lebih, teman-teman saya biasanya menunjukkan rasa ingin tahunya dengan bertanya langsung. Ketika bulan Ramadhan misalnya, teman saya bertanya, gimana caranya saya survive tanpa makan dan minum selama dua puluh jam. Ada juga yang pertanyaannya lebih serius: kenapa puasa dilakukan di bulan Ramadhan, kenapa ada Muslim yang pakai jilbab dan yang nggak pakai jibab, atau kenapa saya nggak boleh makan babi. 

Karena komunitas Muslim cukup banyak di Eropa (khususnya di Inggris), mendapatkan makanan halal juga bukan hal yang sulit. Toko yang menjual kebab atau ayam goreng halal dengan harga murah pasti ada (setidaknya di setiap kota yang pernah saya datangi). Saya biasanya mengecek makanan halal melalui situs Zabihah, meskipun infonya kadang kurang lengkap. Kalaupun tidak menemukan restoran halal, bosan dengan pilihan makanan yang ada, atau harus pergi ke sebuah restoran karena diundang oleh teman, saya biasanya memilih menu vegetarian atau seafood. Peraturan di Inggris mengharuskan restoran untuk memberikan informasi mengenai bahan makanan dan allergen, sehingga biasanya di menu akan dicantumkan kalau makanannya menggunakan alkohol (atau bahan makanan lain yang tidak halal). Supaya lebih tenang lagi, tinggal tanya ke pelayannya, apakah makanan yang kita pesan mengandung bahan-bahan tersebut.

Mencari tempat ibadah juga bukan perkara sulit. Hampir semua kota besar di Eropa memiliki masjid, meskipun ada masjid yang ternyata hanya dibuka untuk laki-laki pada hari biasa (saya dan teman saya pernah masuk ke masjid khusus laki-laki dan malunya luar biasa). Pastikan lokasi pintu masuk untuk perempuan juga ya, karena ada beberapa masjid yang memisahkan gedung atau ruangan shalat laki-laki dan perempuan (saya juga pernah salah masuk dan malu banget rasanya). Jika tidak ada masjid di pusat kota, saya pernah shalat di kereta atau di restoran (untungnya saya berhijab, jadi nggak usah pakai mukena lagi) - karena saya masih merasa risih untuk shalat di taman atau tempat umum lainnya. Nggak enak aja rasanya kalau dilihat banyak orang, meskipun mereka juga nggak akan banyak berkomentar. But of course, it could also be an option.

Grande Moschea di Roma, salah satu masjid terbesar di luar negara Islam.

Salah satu kenalan saya di Inggris pernah bertanya, bagaimana cara saya beradaptasi dengan budaya di Inggris yang mungkin sangat berbeda dengan di negara Muslim. "It must be hard for you to adjust," katanya. Tidak juga sih, karena selama ini saya tetap berusaha untuk tetap open-minded meskipun tetap berusaha untuk menjaga diri saya. Tercampur tapi tidak terkontaminasi, kalau kata ibu saya.

Saya, misalnya, tetap mau untuk ikut ke pub jika masih siang atau setidaknya masih jam makan malam. Di Inggris, Pub bukan hanya tempat minum, tapi juga tempat makan dan ngobrol (karena kebanyakan cafe sudah tutup jam 8 malam). Saya biasanya memesan fish n' chips atau scampi (sejenis udang goreng tepung) dan minum air putih, sementara teman-teman saya memesan minuman beralkohol. Tapi, jika diajak ke pub setelah makan malam (karena teman-teman saya masih ingin minum-minum), biasanya saya izin untuk pulang duluan, karena hati saya rasanya nggak tenang untuk ikutan pergi meskipun saya juga nggak "ngapa-ngapain". Meskipun kesempatan saya untuk bersosialisasi jadi sedikit berkurang, saya tetap merasa nyaman dengan keputusan saya, karena toh semua teman saya menghargai keputusan saya untuk menghindari beberapa tempat, makanan, dan minuman. Nggak ada yang pernah memaksa saya untuk melakukan sesuatu yang bertentangan dengan nilai dan kepercayaan yang saya anut.

Bersama beberapa teman sekelas

Singkatnya, tidak perlu khawatir untuk pergi atau menetap di negara yang mayoritas penduduknya bukan Muslim. Tentu ada banyak hal yang perlu disesuaikan dan dikompromikan, tapi saya percaya kalau pengalaman hidup sebagai minoritas merupakan pengalaman yang sangat berharga karena setidaknya bisa membuat saya lebih menghargai perbedaan. Saya juga jadi memiliki kesempatan untuk mengubah persepsi orang-orang tentang Islam, seperti kata seorang teman saya yang warga Inggris, "It's not only beneficial for you. It's also great for us - so that we can learn more about other culture and beliefs."

19 Hours of Devotion

"So you're going to fast all day? It's crazy! It's summer now so the day is very long! And you're not even allowed to drink, are you?" Said a friend of mine a few days ago.

To be frank, those questions creeped me out a little, made me feel even more anxious to enter this holy month that I had always felt excited about to welcome.

Yes, it's finally Ramadhan again. A special month for us Muslims. A month where we have to fast all day and perform more prayers. A month of forgiveness and second chances. A month full of promises.

The problem is, it will be different this time. I have never spent a whole Ramadhan far away from home. And it's 19 hours. 19. Freaking. Hours. How could I possibly get through that? It does not make sense, right? 

So why, why would we want to fast all day for 30 consecutive days? Why would we want to starve ourselves and resist all the worldly temptations? Why would we want to wake up so early to eat suhoor, while wrapping ourselves in a duvet feel so utterly comfortable? 

Because it's more than just hunger and thirst. It's about devotion. It's about proving that we're willing to prioritize Him over ourselves. It's about cleansing our soul, and starting over, starting anew.

And after experiencing my first day of Ramadhan in the UK, I can tell that Allah will grant us extra strength to do good deeds if we're willing to. I never knew I could fast for more than 19 hours. But I did! And I'm fine! I didn't even feel hungry until about 16 hours of fasting - and that had never happened before.

"So when you're about to fast this time, remember the various bounties that Allah has bestowed you with.  Remember the variety of food you have and the availability of cold water.  Remember the roof over your head and the decent job you've got.  Remember all the special bounties that are unique to your and your surroundings.  Then say, I'm fasting out of gratitude to this Lord who has given me all this.  Every time you feel the pain of fasting, remind yourself that you're doing it out of love for the Creator, who is the reason for everything you enjoy in this life." - Anas Hlayhel

So, yes, every time I feel thirsty or my stomach starts rumbling, I will just remember that I'm doing this for the Most Amazing, Gracious, Merciful God that always blesses no matter what. I will remember that sacrificing only 30 days a year is not even enough to pay all the blessings I have showered with.

I will also remember delightedly that during Suhoor and Iftar, all prayers that I ask will be granted. It's true, as what He has promised us, everything that I had asked for during Ramadhan has always been answered.

And when I remember all of that, I believe I will get extra power to get through the day. And I do not need to worry, as He has promised not to let me be tempted beyond what I can bear.

Ramadhan Kareem!

Tentang Menutup Aurat

Saya pertama kali menggunakan jilbab ketika berusia sebelas hari. Iya, hari, bukan tahun. Ketika itu, jilbab anak belum jadi tren, sehingga hampir semua jilbab saya adalah hasil jahitan nenek dan ibu saya. Meskipun saya baru benar-benar menutup aurat ketika telah menstruasi (sebelumnya saya masih suka pakai celana selutut saat berenang atau lepas jilbab kalau merasa kegerahan), orang tua saya sudah membiasakan saya untuk berjilbab sejak kecil.

Jilbab pertama

Alhamdulillah, karena telah dilatih sejak kecil, aurat saya tidak pernah tersingkap (kecuali kaki dan tangan karena suka bandel). Tapi kadang-kadang saya iri sama teman-teman saya yang menemukan jalannya sendiri. Rasanya pasti beda dong ya. Saya juga pernah melewati masa-masa di mana saya iri sama teman-teman saya yang nggak berjilbab, meskipun nggak pernah sampai kepengen lepas jilbab. But in the end, saya tentu bersyukur karena lingkungan saya selalu mendukung saya untuk menutup aurat.

Jadi, kenapa sih harus pake jilbab?

Alasan utamanya ya karena wajib. Karena ada di surat An-Nuur (24) : 31. Saya bukan orang yang setuju kalau interpretasi terhadap Al-Quran merupakan hal yang bisa diubah seenaknya sesuai dengan perubahan zaman, jadi buat saya, jilbab tetap wajib. Titik. 

Kalaupun ternyata jibab nggak wajib (seperti argumentasi beberapa orang), manfaatnya tetep banyak kok. Salah satu manfaat dari berjilbab yang saya bener-bener rasain adalah menjaga diri saya dari tempat-tempat dan kegiatan-kegiatan yang negatif. Ah, kan saya pake jilbab, masak ngerokok (meskipun sempet ada di situasi di mana semua temen cewek di sekitar saya ngerokok dan rasanya penasaran banget buat iseng nyoba); ah, saya kan pake jilbab, masak nonton konser di night club (meskipun tempat itu memang sudah sering digunakan sebagai venue konser); ah, saya kan berjilbab, masak nggak ngeduluin shalat; dan ah, ah yang lainnya.

Selain itu, jilbab membuat saya merasa lebih tenang karena tubuh saya tertutup, jadi kemungkinan dipandang sama orang lain jadi lebih kecil. Iya sih memang, ada juga beberapa kasus di mana wanita yang berjilbab tetap menjadi korban pelecehan seksual. Tapi saya percaya bahwa pakaian dan perilaku yang provoking akan membuka celah dan godaan yang lebih besar. Di saat yang bersamaan, laki-laki tentu juga punya kewajiban untuk menundukkan pandangan dan menghormati wanita - tapi tidak ada salahnya kan, melakukan tindakan preventif?

Memakai jilbab bukanlah bentuk opresi dan bentuk rasa malu terhadap tubuh sendiri (sehingga membuka aurat menurut saya juga bukan cara untuk mengekspresikan diri atau menunjukkan kebebasan), tapi justru bentuk penghormatan terhadap diri kita. Bentuk penghargaan terhadap anggota-anggota tubuh yang tentu harus dijaga untuk seseorang yang istimewa, bukan untuk semua orang yang berpapasan dengan kita. Itu yang saya yakini. Someone would feel happier if they could touch, see, and do things other people couldn't, right?

Memakai jilbab dan menutupi bagian tubuh yang buat sebagian orang justru merupakan "aset", pada akhirnya membuat saya lebih percaya dengan kemampuan saya sendiri. Bukan tubuh saya yang jadi penilaian utama, but what's within.

Selain itu, jilbab adalah identitas utama sebagai seorang muslimah. Saya baru memahami makna ini ketika sedang pergi ke Hongkong, negara yang mayoritas penduduknya bukan muslim. Di sana, berpapasan dengan orang yang berjilbab (baik orang Indonesia maupun dari bangsa lain) rasanya seperti kembali ke rumah. Rasanya nyaman banget, dan indah karena pasti jadi saling bertukar salam dan senyum. Saya baru merasakan makna "saudara seiman" ketika sedang jadi minoritas. It felt that happy to meet your sisters when you're far from home.

Dan satu lagi: jilbab membantu kita mengurangi dosa ayah (atau suami) kita, karena seorang laki-laki memiliki kewajiban untuk memberi tahu istri dan anak-anaknya untuk menutup aurat, seperti yang tertulis dalam QS. Al-Ahzab (33) ayat 59. I would do anything to release my father from such a burden.

Tapi gerah!

Saya nggak akan bilang "enggak kok nggak gerah, kan hatinya jadi adem". Saya termasuk tipe "makhluk kutub" yang harus kena AC dan gets super-cranky kalau kegerahan. Ada kalanya saya sadar kok, dunia jadi jauuuhhh lebih adem dan dingin begitu saya lepas jilbab dan kardigan. Ada kalanya saya sirik sama temen-temen yang bisa pakai baju dengan bahan yang tipis ke kampus. Kalau saya mau pakai baju dengan bahan setipe, saya harus pakai kaos ketat di dalam. Makin gerah. Tapi gini, buat saya memakai jilbab itu adalah bentuk pengorbanan luar biasa dari seorang wanita. Yang namanya berkorban emang nggak akan gampang. Kadang gerah, keringetan, dan bahkan bikin rambut rontok dan ketombean. Tapi, yang namanya berkorban, balasan yang akan kita dapatkan di akhir juga akan setimpal. Versi kasar dan klisenyanya gini, segerah-gerahnya matahari Jakarta, gerahan mana coba sama matahari di neraka?

Tapi nanti jadi nggak cantik!

Komentar ini udah nggak relevan lagi kali yah di jaman sekarang, apalagi kalau tinggal di Indonesia, pusat muslim fashion dunia. Bahkan banyak orang yang justru baru jadi stylish setelah pakai jilbab. Saya bukan penganut Islam garis keras yang berkoar-koar bahwa jilbab "ala hijabers" itu haram. Yang saya yakini, berjilbab dengan warna dan motif yang lucu itu nggak dosa kok, asal tetap mengikuti kaidahnya (misalnya tetap menutup liuk tubuh dan nggak tembus pandang). Ini debatable banget tapi ya, jadi silahkan ikuti kata hati masing-masing. Mulai berjilbab dari jilbab yang pendek menurut saya juga nggak masalah, asal terus belajar dan dipanjangin dikit-dikit. Pilih aja style yang paling nyaman di awal, namanya juga lagi belajar. Saya malah seneng jilbab jadi tren, karena jadi banyak banget yang berani berjibab. Oh iya, nggak ada kewajiban untuk pakai jilbab lebar dan panjang sampai ke bokong kok - itu pure pilihan, silakan pakai seperti itu kalau merasa nyaman, tapi yang wajib ditutupi hanya sampai dada (asal pakaiannya juga nggak ketat ya). Just find a style that suits you best.

Tapi belum pantas!

Memakai jilbab itu bukan setelah shalat kita rajin dan perilaku kita sempurna. Memakai jilbab itu bukan setelah bisa ngaji dan sering puasa sunnah. Memakai jilbab itu kewajiban, sama seperti shalat. Sama juga seperti kewajiban untuk berbakti kepada orang tua dan memperlakukan orang lain dengan pantas. Sama-sama wajib. Kalau nunggu sempurna dulu ya nggak akan mulai, karena saya udah pakai jilbab hampir 21 tahun juga masih gini perilakunya (not something to brag about, I know). Menurut saya, berjilbab dan memperbaiki ibadah dan perilaku itu harus dilakukan sejalan, nggak ada yang lebih utama untuk dilakukan duluan. Berjilbab adalah salah satu bentuk penghambaan terhadap Allah dan salah satu cara untuk menjaga diri dalam pergaulan.

Satu lagi, buat saya jilbab juga merupakan cara saya bersyukur. Saya Sudah mendapatkan banyak sekali kenikmatan dan kemudahan di dunia - masak berkorban sedikit saja saya nggak mau?

Tapi belum siap!

Kalau gitu banyak-banyak berdoa sama Allah supaya lebih mantep hatinya, dan banyak-banyak ngobrol sama temen yang berjilbab. Insya Allah dibantuin sama Allah kok, asal niatnya baik.

Meskipun saya menulis ini, bukan berarti saya sudah sempurna dalam menutup aurat. Pergelangan tangan saya masih suka keliatan, kaos kaki masih suka nerawang, jilbabnya juga masih suka keangkat karena kekeuh ga mau pake jilbab-panjang-konvensional. Perilaku saya juga belum mencerminkan muslimah panutan - masih jauuuhhhh banget. Tapi saya memberanikan diri untuk menulis ini karena momennya sedang tepat, dan karena saya merasa memiliki kewajiban untuk menyampaikan walaupun hanya satu ayat. 

Kata ibu saya, kalau merasa tersinggung ketika mendengar ceramah itu berarti pertanda baik, karena berarti hatinya masih lembut. Kalau begitu, semoga teman-teman yang membaca tulisan ini jadi tersinggung, tapi nggak jadi kesel sama saya ya hehe. Semoga dibukakan hatinya untuk segera berjilbab, supaya saya juga jadi kecipratan pahalanya.

Yuk sama-sama memantaskan diri supaya jadi lebih baik :)

Tentang Feminisme dan Kesetaraan Gender

Untuk mengisi liburan (baca: hari-hari menjadi pengangguran), saya berusaha untuk melibatkan diri ke dalam beberapa aktivitas supaya nggak kehilangan jati diri. Salah satu kegiatan yang saya ikuti adalah pelatihan (anti) feminisme dan kesetaraan gender yang dilakukan oleh AILA,  sebuah aliansi dari beberapa lembaga mengenai pengarusutamaan keluarga (salah satu anggotanya adalah ibu saya), yang dilakukan dalam tujuh pertemuan selama tujuh minggu. Kegiatan ini sebenarnya adalah training for trainers, makanya yang ikut kebanyakan adalah para pejuang anti-feminisme dari berbagai lembaga. Sejauh mata memandang, kayaknya sih saya peserta yang paling muda dan paling minim pengalaman.

Sebelumnya, saya sudah bertekad untuk menjadi peserta yang kritis dan open-minded. Udah kebayang lah topik-topik apa aja yang akan diangkat, dan saya udah tau gimana orang-orang yang terlalu benci sama feminisme dan LGBT, sampe suka sotoy dan over-generalize banyak hal. Bukannya saya nggak setuju, tapi buat saya, kebencian kita terhadap sesuatu nggak boleh sampe menutup mata kita untuk mendengarkan hal-hal dari sisi seberang. Makanya saya cenderung kurang suka sama orang-orang yang terlalu fanatik sama suatu hal, hal apapun, sampai akhirnya jadi nutup mata, hati, dan telinga sama fakta-fakta baru yang ada.

Sejauh ini, sudah ada tujuh pertemuan yang diadakan. Di pertemuan pertama, kami belajar tentang Islamic Worldview, atau cara pandang Islam. Di materi ini, kami juga sedikit banyak belajar tentang liberalisme dan teman-temannya. Di pertemuan kedua, kami belajar tentang sejarah feminisme dan relevansinya dengan masa kini. Di pertemuan ketiga temanya makin menarik, kami belajar tentang tafsir ayat-ayat Quran yang sering dikritik oleh para feminis dan liberalis. Kami belajar langsung dari seorang ustadz yang juga seorang doktor dalam bidang ilmu tafsir. Program sarjana dan magisternya pun seputar ilmu tafsir. 

Saya seneng banget belajar dari orang yang pinter. Training ini memenuhi kebutuhan saya karena hampir semua pembicaranya adalah ustadz-ustadz yang pakar di bidangnya, paham banget Quran dan Islam sampai mendalam, dan mampu menjawab pertanyaan dari orang-orang yang mulai skeptis dengan ajaran Islam.

Di pertemuan ketiga kemarin, kami belajar tentang tafsir pernikahan, poligami, waris, dan lain-lain. Salah satu informasi yang menarik buat saya adalah pernyataan dari Ustadz Dr. Saiful Bahri bahwa salah ayat "Ar-Rijaalu qawwaamuuna 'alan-nisaa" (laki-laki adalah pemimpin untuk wanita) yang cukup kontroversial ternyata memang hanya relevan untuk membahas hubungan domestik - hubungan rumah tangga - bukan untuk hubungan lain. Intinya, wanita boleh saja menjadi pemimpin bagi laki-laki di pekerjaan dan organisasi, tapi di rumah, pria lah yang harus jadi pemimpinnya. Saya sih bingung kenapa masih banyak banget orang yang nuntut kesetaraan peran pria-wanita di rumah tangga (bahkan sampai harus ditulis ke dalam UU). Saya sendiri akan protes luar biasa kalau nanti saya nggak bisa jadi pemimpin di ranah saya, hanya karena saya seorang perempuan. Tapi saya nggak mau tuh jadi alpha wife. Saya tetep mau dapet suami yang bisa 'menundukkan' saya yang cukup dominan ini. Saya mau suami yang bisa saya hormati dan saya 'layani' dengan senang hati. Kalau dikerjakan dengan suka rela, jadinya bukan diskriminasi dan opresi kan?

Di pertemuan ketiga kemarin, menyadari bahwa pembicara hari itu adalah Ustadz yang paham benar tentang bahasa Quran, saya melontarkan sebuah pertanyaan. Kasus, lebih tepatnya. Tentang seorang teman saya di kampus yang memiliki gender dysphoria. Saya ceritakan lah bahwa menurut saya itu terjadi karena masalah hormonal, bukan karena pilihan atau gaya hidup, bahwa saya setuju ada kamar mandi yang bebas-gender untuk orang-orang seperti dia (karena sebelumnya beliau mengatakan bahwa munculnya kamar mandi bebas-gender adalah hal yang membahayakan dan sebagainya), dan bahwa kini pikiran saya mengenai LGBT jauh lebih terbuka karena saya mempelajari ilmu psikologi. Saya belajar dari sudut pandang kesehatan mental serta dari kacamata orang yang memiliki gender dysphoria juga. Kalau memang dia dilahirkan dengan hormon yang tidak seimbang (meskipun alat kelamin yang dimiliki hanya satu, alat kelamin laki-laki), bukankah memang wajar kalau dia berperilaku seperti wanita?

Sesuai dugaan saya, ustadz Saiful (serta ibu-ibu yang lain, yang berulang kali beristighfar dengan suara keras dan nada kaget ketika saya bercerita) menganggap bahwa kasus teman saya ini ya sifatnya "kasuistik". Saya bisa aja membantah dan bilang kalau saya tahu banyak orang yang bersifat dan berperilaku menyerupai gender lawannya sejak kecil, tapi saya memilih untuk mendengarkan pendapat sang ustadz. Menurutnya, apapun alasannya, jalan untuk bertaubat terbuka lebar dan memang harus dipilih.

Di luar ekspektasi saya, Ustadz Saiful menambahkan bahwa kalau memang bisa dibuktikan secara medis bahwa ada gangguan hormonal (atau gangguan lain yang menyatakan bahwa ini adalah masalah genetis, bukan pengaruh lingkungan), maka yang bersangkutan boleh melakukan operasi untuk merubah jenis kelamin sesuai dengan pilihan atau kecenderungannya. Dan ketika yang bersangkutan telah merubah identitasnya menjadi wanita, maka gugurlah kewajibannya sebagai pria. Ini adalah pendapat yang menarik karena keluar dari seorang ahli tafsir yang benci dengan interpretasi para liberalis terhadap Quran, jadi saya percaya bahwa apa yang ditafsirkan memiliki landasan yang kuat. Islam itu memudahkan, jadi nggak usah lah dibikin sulit.

Nah, kan, ketemu jalan tengahnya. Saya seneng banget kalau belajar Islam dari ustadz yang pinter dan terbuka, tapi tetap nggak menginterpretasi Quran seenak jidatnya. Bukan dari orang-orang yang cuma paham Islam secuplik, terus mempromosikan diri jadi ustadz. Atau dari orang-orang yang sebenernya pintar, tapi terlalu ngotot kalau pandangannya yang bener, dan orang lain yang nggak sepakat ya berarti berdosa. Atau para tokoh agama yang terlalu egois sampai mengubah aturan-aturan Allah agar sesuai dengan keinginan pribadinya.

Kurang-kurangin lah yuk bersikap terlalu fanatik terhadap sesuatu. Jadi moderat tapi tahu alasannya menurut saya jauh lebih baik. Moderat, tapi tetap taat sesuai syariat. Islam itu adil dan sempurna. Semua pasti ada jalan tengahnya.

About Tolerance

LGBT is one of the issues which I find interesting. I grew up in a religious family and was raised with religious and moral values. Since before I was 10, I have known that being gay is a huge sin and is completely wrong - and that their behavior is something that Allah strongly despises. I also knew for a fact that Prophet Luth tried to eradicate homosexuality in Sodom as written in the Qur'an:

"Of all the creatures in the world, why do you approach males, and leave those whom Allah has created for you to be your mates? No, you are a people transgressing (all limits)!" - Prophet Luth A.S. in Quran (26 : 165-166)

As I grew older, I learn more about it. I started to see things from their perspective. I started to understand why some people have sexual or gender disorientation. I learned about it from clinical psychology perspective. I watched a lot of movies and TV programs which include LGBT characters (Modern Family, Shameless, A Normal Heart, Scandal, Glee, The Ellen DeGeneres Show, etc.) and heard them say "I was born this way" or "I am out and proud". I have a few gay friends: the publicly out-of-closet one, the secretly-gay-but-oh-it-is-so-obvious one, and even the currently-in-denial one. Not only gay, I have a friend who's a transgender: A person who thinks that he (or now, she) is trapped in a wrong body. And frankly, I enjoy being friends with them. It is impossible to hate them after knowing them personally. 

Mitchell and Cam from Modern Family, with their adopted daughter

Some people say it's lifestyle, while others say it happens naturally. Some people see it as a sin, while others see it as a personal freedom. Some people choose therapy, while others choose happiness. After all, having different points of view is not a crime. Nevertheless, sadly, we live in a world where most people think that they're right, and whoever choose to not live that way is wrong. And I live in a country where a lot of people can't respect other people's personal choice. Hence, LGBT has become a big issue in Indonesia. In fact, there is no prominent person in Indonesia who is openly gay, as far as I know, although I am sure there are aplenty.

Don't get me wrong: I haven't state anything that shows my support of their behavior. Due to my upbringing, I always see myself as a religious person, even though I realize that I haven't been practicing my religion perfectly, or wholly. As a matter of fact, if someone asked me, "Do you think it's right to be married with a same-sex partner?" I am still going to answer no. In my opinion, being gay, or having a tendency to (or having a hormonal problem that makes someone) appear and act like the opposite sex, is a test from God. Probably one of the most arduous test to pass, as it is onerous to be someone you actually don't want to be. Yet still, it is NOT right to despise gay or transgender people. Condemn their behavior, not them as a person. 

It's not only about what do you think is right; it's about how do you treat someone who you think is not right. It breaks my heart to see how LGBT people are bullied and prejudged. How they are laughed at and loathed. How can we be really sure that we are better than them, so that we can tell bad things about them? How can we be so certain that we're perfect, so that we could point out other people's imperfections?

I wrote this because I have just watched a liberal/feminist Muslim argued about how Islam accepted LGBT. At some point (or most points), I don't agree with her opinion, but the way people reacted to her saddens me. The video are commented by different kind of people, but mostly conservativists. "Go to hell, old lady!", "You despise me and Islam!", "You made me want to laugh at your stupidity!", "Gay people are so sinful and they only do that because of the lifestyle they chose and hence they can change themselves easily if they want to!" and other rude comments are flooding the video page. Rude, unintelligent, and injudicious.

Why can't we live in amity, despite of our diversity? Why can't we be more tolerant in differences? Why can't we coexist? 

And then I found a quote that hits me:

“It's an universal law-- intolerance is the first sign of an inadequate education. An ill-educated person behaves with arrogant impatience, whereas truly profound education breeds humility.” - Aleksandr Solzhenitsyn

It all comes back to education. Ah, my country. My beloved country.

Hong Kong: Indonesian Migrant Workers

My mother is an Islamic preacher. When I went to Hong Kong,  she was staying there for a month to teach Indonesian Migrant Workers (IMW - or the one we called TKW / BMI) who works as domestic helpers more about Islam. In order to do that, she had to spend most of her time here with them, socializing and listening to their problems and needs. Because I stayed with my mom there, I also spent quite a long time with them.

I saw a lot of immigrant workers everyday and hundreds of them on Sunday because they have a day off on that day. They are varied, from the one with long hijab to the lesbians. I'm not a homophobic yet I'm not fond of them either, especially because Hong Kong IMW's lesbianism mostly happen as a cause of lifestyle and prior experience, not because "they were born that way". So forgive me if I can't really put myself in their shoes and find it uncomfortable to see them doing public display of affection at the park. I do feel bad for them, though, and I personally think they need a professional help to heal their sadness and trauma without changing their sexual orientation.

Some of the IMW are pious and smart, though. They can even speak proper Bahasa, English, and Cantonese. You can have a chat with them and discuss about a lot of thing: politics, religion, education, et cetera.

Hong Kong IMW got a very high salary, compared to the Indonesian maids, of course. The minimum wage standard is about HKD 3800 (almost IDR 6 million), but they can get a lot more with more experience. That amount of money is not enough to survive in Hongkong if you have to pay for rent and food, but of course as a domestic helpers who live in their employers' home, they don't have to think about it. It sure is a hell of lot of money for Indonesians! After sending a little of money home, some of them spent the money by buying expensive clothes to make them look like a Hong Kongese, but the smart one save the money to do umrah or for their future plan. 

Things are not always pretty, of course. An IMW told us that everything depends on their employers. If she is lucky, they can be very supportive of her faith, but there were some cases when they restrict their domestic helpers to pray and eat halal food. But in Hong Kong, the government will protect them with the law, as well as a lot of NGO that provide shelter (as a place to stay when they have problems with their employers) and help. She said that Singapore law is the best one that can protect IMW, followed by Hong Kong. Getting physical and sexual abuse from their employer is very uncommon here. It's a shame though, knowing that people in Saudi Arabia treats IMW worse than people here in Hong Kong. It's a shame because Islam should also be seen in the way we behave, not only seen in our blood and they way we praise God. It's a shame that non-Muslim people living in a non-Muslim country behave in more Islamic way than the Muslims living in a Muslim country.

Getting to know the IMW is one of the highlight of my trip to Hong Kong. I got a chance to know them and listen to their stories from their own perspective. I also learned from their strength and their willingness to learn about Islam (because the one I interact with are the one who wants to - that's why my mother knows them). They have strong faith and not afraid to stand up for themselves if someone prohibit them to praise Allah and to practice Islam. They felt lost beforehand, until they realized that faith can definitely help if you are away and have no one to hold on to. With Allah and religious community around them, they found a new strength to survive.

That's what we should all be doing when we are in doubt and feeling lost: holding on to God and our beliefs.

Because even if we don't know what to do, He knows. He always does.

Tentang Itikaf

Itikaf adalah ibadah favorit saya di Bulan Ramadhan. Saya yang sok sibuk ini suka ngedahuluin urusan dunia daripada urusan akhirat, and so it feels really nice to get away from the worldly things for a night, and focusing to make the soul well-fed instead. Kalau sedang itikaf, saya nggak megang laptop dan jarang sekali megang handphone - sehingga saya yang udah kecanduan teknologi ini jadi 'dipaksa' untuk terus tilawah atau melakukan kegiatan-kegiatan lain yang mungkin tidak saya lakukan secara intens di hari-hari lain.

Tempat favorit keluarga saya untuk beritikaf adalah Masjid Agung Sunda Kelapa, mostly karena ceramah yang (biasanya) berbobot dan suara imam-imamnya yang luar biasa merdu dan bikin hati bergetar - di samping karena ruangannya yang ber-AC, sehingga nyaman untuk ditempati berjam-jam. Tapi, karena beberapa tahun belakangan Sunda Kelapa dipenuhi lebih dari 5000 jamaah setiap malam ganjil di sepuluh hari terakhir ramadhan, kenyamanannya jadi berkurang. Namun karena kami belum nemuin alternatif masjid yang sama nyamannya (dari segi imam, pemateri, aktivitas, dan kenyamanan lokasi), kami memutuskan untuk tetap pergi ke sana tahun ini.

Menurut saya, itikaf itu bisa mengobati rindu akan baitullah, karena suasananya yang nggak jauh berbeda dengan suasana di Mekkah dan Madinah. Ketika itikaf, saya bisa menemui suasana yang jaraaaaaang sekali bisa ditemui di Jakarta: Masjid penuh sesak, antrian wudhu panjang luar biasa, kebanyakan orang sibuk tilawah, semuanya langsung cepat-cepat wudhu dan shalat sunnah ketika mendengar azan, shalat berdempetan karena jamaah yang datang melebihi jumlah tempat tersedia, dan lain-lain. Suasana seperti itu menurut saya ngangenin dan bikin ibadah jadi semangat, because let's face it, lingkungan akan selalu memiliki pengaruh yang besar terhadap perilaku kita.

Untuk orang yang kualitas ibadahnya masih jauh dari sempurna seperti saya, itikaf merupakan momen yang tepat untuk kembali mendekatkan diri kepada Allah. Di Masjid Sunda Kelapa, saat kegiatan Qiyyamul Lail, lampu-lampu dimatikan, dan lantunan suara imam menjadi lebih lambat dibandingan dengan ketika waktu shalat lainnya. Buat saya, ini sangat menyenangkan, karena suasananya sangat mendukung untuk curhat sama Allah dan banyak meminta. Momen yang pas untuk melakukan kontemplasi - meskipun tanpa diiringi narasi, selain lantunan ayat suci al-Quran.

Intinya, itikaf adalah salah satu ibadah yang sangat menyenangkan untuk dilakukan, dan sangat efektif untuk mengejar ketertinggalan ibadah, karena ibadah saat itikaf sehari saja bagi saya bisa berkali-kali lebih baik daripada ibadah yang dilakukan di hari-hari lain, baik dari segi kualitas maupun kuantitas.

Sayangnya, belum banyak orang yang ngeh hal itu. Belum banyak orang yang ngeh pentingnya bermalam di masjid saat hari-hari terakhir Ramadhan, agar bisa terstimulasi untuk lebih banyak beribadah. Saya sedih melihat kebanyakan jamaah justru malah ibu-ibu berusia di atas lima puluh tahun, yang untuk shalat sambil berdiri atau duduk di lantai saja sudah sulit. Ke mana generasi saya yang katanya berada di usia produktif? Lalu saya makin sedih saat melihat timeline dan mendapati beberapa orang masih pergi ke bar dan semacamnya - di malam ke-27 di bulan Ramadhan! Bukannya sok soleh dan bermaksud menggurui, tapi miris sekali rasanya melihat kesempatan besar-sebesar-besarnya yang hanya datang beberapa hari dalam sehari tidak dimanfaatkan dengan baik. Entah karena tidak tahu, atau tidak mau tahu.

Lagi-lagi saya merasa sangat bersyukur, karena tumbuh di keluarga yang sangat mementingkan nilai religiusitas. Saya dibesarkan di keluarga yang sudah membiasakan saya untuk itikaf sejak masih SD. Lagi-lagi, saya harus mengakui, mungkin saja saya juga nggak kenal itikaf kalau saya lahir dari orang tua yang berbeda. Tapi, kita yang sudah dewasa mestinya juga bisa membuat kebiasaan baru, bahkan mengajak orang tua kita untuk mengikuti kebiasaan baru yang sangat baik untuk diikuti.

Percayalah, itikaf itu menyenangkan. Berada dekat sekali dengan Allah dan punya berjam-jam waktu mustajab sehingga bisa curhat dan meminta sebanyak-banyak-banyaknya itu luar biasa untuk orang yang banyak mau seperti saya. Karena kalau bukan kepada Allah, kepada siapa lagi dong kita bisa meminta bantuan untuk meraih sesuatu yang di luar jangkauan kita? Berada dekat dengan orang-orang yang begitu dekat dengan Allah juga luar biasa menenangkannya. It really is a good food for the soul. Beneran deh, ada kebahagiaan yang nggak bisa dijelaskan ketika selesai itikaf. Kebahagiaan yang mungkin bisa dicapai orang-orang kalau salat sendiri di rumah, tapi sayangnya biasanya sulit saya rasakan jika tidak di suasana yang tepat - mungkin karena tingkatan keimanan saya yang juga masih belum tinggi.

Tulisan ini saya buat karena rasa gemas yang makin menjadi-jadi. Syukur-syukur kalau ada yang baca, apalagi kalau nanti ada yang tergerak hatinya untuk belajar itikaf. Ramadhan bukan hanya tentang buka puasa bersama yang berujung pada obrolan ngalor-ngidul sampai malam hari. Ramadhan bukan hanya tentang sahur on the road yang entah dijalankan atas dalil apa. Ramadhan bukan hanya tentang menahan lapar dan sibuk memikirkan 'nanti buka pakai apa'. Ramadhan bukan hanya tentang bersenang-senang menanti lebaran tiba, itu pun karena THR dan liburan, atau jalanan Jakarta yang jadi lengang. Ramadhan bukan hanya tentang itu. Ramadhan itu adalah kesempatan yang diberikan Allah untuk kita, untuk mengembalikan kita ke jalan yang lurus, setelah 11 bulan terlarut dalam urusan dunia. Ramadhan adalah kesempatan untuk meminta maaf, mencoba lagi, dan menjadi pribadi yang lebih baik dalam segala hal yang baik. Ramadhan adalah kesempatan untuk meminta banyak hal yang kita inginkan, karena apapun yang kita minta pasti dikabulkan - saya sudah mengalaminya sendiri sejak kecil. Ramadhan adalah kesempatan untuk menabung kebaikan sebanyak-banyaknya. Dan dengan beritikaf, insya Allah ada banyak kebaikan dan keutamaan yang bisa didapatkan sekaligus.

Secara fisik, itikaf itu melelahkan memang, apalagi kalau masjidnya penuh sehingga jadi kurang nyaman atau kalau agenda di masjid padat, sehingga tidak ada waktu untuk tidur sama sekali. Tapi, sesuatu tentu tidak akan menjadi istimewa jika tidak harus diperjuangkan untuk mendapatkannya.

Apa artinya satu malam, dibandingkan kenikmatan yang diberikan Allah selama 365 hari?

Apa artinya waktu tidur yang berkurang, dibandingkan dengan rezeki yang telah Allah lipat gandakan untuk kita?

Yuk mulai itikaf! :)

Tentang Pacaran dan Menikah

Melihat rangkaian tweet dari beberapa orang yang saya follow di Twitter yang sedang giat mengampanyekan anti-pacaran (misalnya ini dan ini), saya jadi gatel pengen nulis sesuatu.

Saya nggak mau pacaran.

Karena dididik oleh kedua orang tua yang sangat menjunjung tinggi nilai religiusitas dan karena saya sekolah di Sekolah Dasar Islam Terpadu yang juga sangat menjunjung tinggi nilai yang sama, saya tahu kalau saya nggak mau pacaran sejak SD. Cuma ya karena namanya juga masih labil dan kaget dengan dunia luar, ketika masuk SMP dan SMA negeri dengan pergaulan yang bener-bener beda dengan ketika saya masih SD, saya nggak berani bilang ke siapa-siapa, selain ke orang tua saya tentunya, yang selalu ngingetin anaknya untuk menjaga pergaulan meskipun udah nggak di sekolah Islam lagi. Saat itu, saya setakut itu dianggap aneh, dianggap punya pola pikir yang tidak logis dan berbeda dengan pola pikir kebanyakan orang. Ketika SMP dan SMA, saya sibuk mengamati lingkungan dan perlahan-lahan mengikuti apa yang lumrah dilakukan di lingkungan saya. Saya jadi punya dua norma sosial, norma teman-teman dan norma orang tua saya - karena standarnya bener-bener beda. Akibatnya, kalau kualitas dan kuantitas ibadah saya digambar di grafik, saya tau banget pada masa-masa ini pola grafiknya menurun drastis. Di masa-masa itu, meskipun hati kecil saya masih yakin kalau pacaran itu nggak baik, ketika ditanya mau pacaran apa enggak one day sama temen atau keluarga saya (selain keluarga inti tentunya), jawabannya pasti jadi "Kalo bisa sih nggak pacaran, tapi nggak tau juga deh. Kalaupun pacaran nanti aja, kalau udah mau nikah."

Ketika kuliah, entah kenapa saya makin mantap untuk nggak pacaran. Mungkin karena saya sudah gerah ngeliat beberapa temen saya yang sering banget gonta-ganti pacar dan tetep gatel nyari back-up meskipun udah punya pacar yang dirasa cocok. Atau karena denger ada yang bilang, "Nikah? ya nggak mungkin juga lah gue nikah sama dia" ketika ditanya kapan akan melangkah ke jenjang berikutnya dengan si pacar. Atau karena ada yang pacaran dengan orang yang beda agama sambil berkilah kalau pacarannya kan untuk sekarang, bukan untuk nanti. Bisa juga karena saya mulai tau kalo pacaran itu pasti ada bagian 'bandel'-nya. Saya jadi makin yakin kalau pacaran hanya akan menukar waktu saya yang terbuang dengan dosa yang besar. Kalau pacaran (di usia saya) itu ya hanya untuk main-main dan seneng-seneng aja, bukan untuk cari calon ayah atau ibu untuk anak-anaknya nanti. Kalau pacaran itu kebanyakan dilakukan hanya untuk mengisi rasa kosong dan sendiri karena teman-teman yang lain pun kebanyakan sudah punya pasangan. I do feel alone sometimes, and sometimes I wonder how it feels to have someone that I can always rely on. But I'm also fine with being alone as I enjoy being in solitude, and I have my family and my best friends to go to if I want some company - so why do I need a boyfriend right now (other than to accompany me to go to weddings)? 

Akibatnya, ketika di pertemuan Psikologi Keluarga ada satu orang dosen (yang sudah sering masuk televisi dan cukup ternama dalam soal psikologi keluarga dan percintaan) yang bertanya apakah ada yang nggak mau pacaran sebelum nikah, saya langsung mengangkat tangan. Dari sekitar 100 peserta kuliah dari dua kelas, rupanya hanya beberapa orang yang berani mengangkat tangan, meskipun saya tahu, pasti ada lebih banyak yang sebenernya nggak mau pacaran.

"Kamu kenapa nggak mau pacaran?" si dosen bertanya pada saya.

"Karena menurut saya pacaran lebih banyak kerugiannya daripada manfaatnya, Bu. Dan karena orang tua saya nggak pacaran, dan masih baik-baik aja tuh hubungannya sampai sekarang. Bahkan di antara keluarga besar saya, menurut saya orang tua saya itu yang paling sehat hubungannya."

"Emangnya kamu sama kayak ibu kamu? Emangnya suami kamu nanti sama kayak bapak kamu? Emangnya kalo nanti kamu nggak pacaran terus menikah, ceritanya bakal sama dengan orang tua kamu?"

Waduh, panas banget saya rasanya. Ini kok dosennya sensi banget sama yang nggak mau pacaran. Ini kan pilihan, hidup juga hidupnya saya. Tapi karena kalau ditanggapi takutnya ada emosi yang ikutan sehingga saya jadi nggak bisa menyampaikan argumen dengan asertif, saya diemin aja dosennya. Bener aja, setelah itu si dosen membahas kohabitasi dengan gaya santai - seolah-olah itu adalah hal yang benar untuk dilakukan namun memang tidak sesuai dengan norma moral yang berlaku di Indonesia. Setelah itu, saya hanya tersenyum pahit dan mengambil kesimpulan bahwa si dosen ini pengetahuan agamanya pasti dikit banget dibandingin dengan pengetahuan psikologi dan logikanya.

Ada satu hal yang nggak dimiliki sama dosen itu, yang bikin dia skeptis banget sama jawaban dan pendapat saya, yaitu kepercayaan. Percaya sama Tuhan kalau jalan hidupnya akan lebih baik, percaya kalau kita melakukan hal baik pasti akan dibalas dengan yang baik, percaya kalau doa bisa membuat hidup kita jadi lebih mudah untuk dijalani, percaya kalau ada kekuatan besar yang mengatur hidup kita, selain diri kita sendiri.

Saya percaya itu. Orang tua saya percaya itu. Orang tua saya sepercaya itu sampai memutuskan untuk menikah tanpa melihat wajah satu sama lain terlebih dahulu. Iya, ibu dan ayah saya baru pertama kali bertemu saat selesai ijab kabul, setelah resmi jadi suami-istri, sebelum duduk bersama di pelaminan. Ketika ayah saya datang melamar, ia hanya berbincang dengan keluarga ibu saya. Ibu saya cuma ingin ayah saya lolos 'seleksi' dari orang tuanya. 

"Kenapa Ummi sama Abi nggak ketemu langsung? Kan nggak apa-apa kalau ada yang nemenin (maksudnya kalau nggak berduaan aja)? Kalo nanti umi nggak sreg gimana pas udah nikah?" tanya saya waktu itu.

"Kalo soal kualitas, Ummi percaya sama Oma dan Opa. Kalau mereka bilang baik, ya berarti baik. Ummi juga percaya sama ustadz yang menjodohkan, karena pasti menurut dia kami cocok, makanya dijodohkan. Dulu Abi bilang sama ustadznya, 'saya mau cari istri yang bisa menemani saya di akhirat, bukan cuma di dunia.' Lagi pula, kalau Ummi ketemu terus mukanya jelek, Ummi takut jadi mundur semangatnya. Kalau ganteng, Ummi takut niat nikahnya jadi berubah. Eh alhamdulillah Un, dikasih Allah yang ganteng juga."

Luar biasa ya orang tua saya. Kalo sampe segitunya saya nggak yakin bisa ngikutin. Saya tentu saja mau berbincang dulu dengan calon suami saya nanti (kalau misalnya saya juga ngelewatin proses jodoh-jodohan). Insya Allah penampilan nggak akan memberikan pengaruh banyak, tapi saya perlu tahu pola pikirnya. Saya perlu tahu apa yang jadi visi hidupnya, serta nilai-nilai yang dianut. 

Alhamdulillah, rasa percaya yang dimiliki sama kedua orang tua saya dan niat baik untuk melakukan ibadah serta kerja keras yang dilakukan oleh keduanya membuat semuanya jadi lancar, sampai sekarang. Ini yang bikin saya yakin kalau pacaran nggak akan menentukan kualitas hubungan setelah menikah. Yang namanya menikah itu ya harus belajar menyesuaikan diri dan belajar ngalah, bahkan kalau sebelumnya sudah pacaran bertahun-tahun. 

Insya Allah, Allah akan kasih cerita yang sama buat saya nanti. Nggak tau kapan, nggak tau sama siapa, nggak tau gimana ceritanya, tapi saya yakin cerita saya dan keluarga masa depan saya juga akan indah. Indah pada waktunya.

Maka saya selalu berdoa, selesai shalat tahajud, ketika berbuka puasa, dan ketika berada di depan Multazam, karena Allah berjanji akan mengabulkan doa hamba-Nya di waktu/tempat itu. Saya selalu berdoa agar Allah memberikan saya pasangan dan anak yang shaleh dan sesuai dengan segala kriteria yang saya punya - yang semoga tidak terlalu banyak dan masih bisa diterima sama Allah. Saya berdoa agar bisa berkumpul dengan keluarga masa depan saya di saat yang tepat. Saya nggak pernah minta ketemu jodoh cepat, karena saya toh belum mau menikah saat ini. Saya berdoa agar dipertemukan di saat yang tepat, agar juga bisa dilanjutkan dengan tepat. 

Sambil terus berusaha agar menjadi wanita yang baik, karena pria baik itu untuk wanita baik, dan wanita baik itu untuk pria yang baik.

Masih waktu subuh. Tetap kabulin doa saya ya, Allah? :)

Tertampar, Bolak-Balik

Pernah ngerasa ketampar bolak-balik saat dateng ke seminar?

Saya pernah, kemarin. Mungkin sebelumnya udah sering ngerasa ketampar, tapi yang satu ini beda, karena saya bahkan sampe harus nahan nangis - saya nggak mau nangis karena saya duduk di kursi paling depan.

Kemarin saya ikut seminar tentang Al-Qur'an. Lupa judulnya apa, tapi intinya seminar yang bertujuan untuk 'menampar' pesertanya bahwa menghafalkan Al-Qur'an itu mudah. Saya dan keluarga saya datang karena ibu saya jadi salah satu sharer, karena ia bisa menghafalkan Al-Qur'an di tengah aktivitas yang sangat padat. Ada tiga sharer lain: satu orang dokter, satu orang pemilik yayasan Qur'an, dan satu yang paling bikin saya kagum, seorang anak kelas satu SMA yang dari tutur kata dan cara bicaranya terlihat begitu dewasa.

Sebelumnya, saya sudah beberapa kali datang ke acara yang membahas agama seperti ini, karena satu bulan sekali keluarga saya memang memiliki agenda rutin untuk berkunjung ke berbagai masjid yang sedang mengadakan kajian dengan pembicara yang luar biasa. 

Tapi, kemarin, saya benar-benar merasa tertampar.

Tertampar karena melihat ibu saya di depan, bercerita tentang kegiatannya menghafalkan Qur'an setiap hari mulai pukul setengah tiga pagi - karena setelah subuh hingga malam hari kegiatannya sudah sangat padat. Tertampar karena ada sharer yang bilang kalau ia menghafalkan Qur'an pertama kali karena orang tuanya selalu menekankan pentingnya dekat dengan Al-Quran. Tertampar karena ada seorang syekh dari Palestina (yang saya juga lupa namanya), yang bilang kalau Rasulullah pernah berkata bahwa umatnya menyepelekan Al-Qur'an. "Siapa kah umatmu yang menyepelekan Qur'an itu, ya Rasul?" kata sahabat. "Mereka yang tidak membaca Al-Qur'an selama lebih dari tiga hari," kata Rasulullah. Tertampar karena setelah acara selesai, seorang teman ibu saya yang baru berkenalan dengan saya bertanya, "kamu (udah hafal) juga?"

Tertampar karena saya selalu menggunakan alasan 'sibuk' untuk tidak dekat dengan Al-Qur'an. Tertampar karena ibu saya adalah seseorang yang telah hafal Qur'an dan begitu dekat dan begitu cinta dengan Qur'an serta selalu mengingatkan saya dan adik-adik saya untuk juga dekat dengan Al-Qur'an - tapi saya toh lebih memilih untuk tidak mendengarkan. Tertampar karena saya seringkali tidak membaca Al-Qur'an lebih dari tiga hari, karena alasan yang sama, kesibukan. Tertampar karena hafalan saya tidak bertambah sejak saya lulus SD.

"Kalau tidak mau membaca Qur'an karena besoknya ada ujian atau karena sibuk dengan pekerjaan, itu namanya su'uzhan sama Al-Qur'an, seakan-akan dengan membacanya berarti akan menyebabkan nilai kita jelek atau menyebabkan rezeki kita akan berkurang."

"Kita harus menjadikan Qur'an sebagai sahabat kita. Perlakukan ia seperti kita memperlakukan sahabat kita: memberikan waktu utama (bukan waktu sisa) untuknya, dan tidak malu memperlihatkannya ke orang lain, di mana saja."

Kemudian saya merinding mendengar semua sharer membacakan beberapa ayat Al-Qur'an. Yang jadi favorit saya justru si anak SMA itu - karena saya suka suara yang berat. Saya jadi mulai  ngaco, bilang dalem hati, saya mau punya suami kayak gitu. Eh terus ketampar lagi, gimana mau punya suami yang hafalannya banyak, kalau saya bahkan dua juz aja dari SD nggak selesai-selesai, bahkan banyak yang hilang karena nggak pernah diulang?

Allah, tolong bantu saya untuk istiqamah sama yang satu ini, ya?